19 октября в центре «Медвежонок» состоялась консультативная встреча, на которой обсуждались вопросы развития подростков. Встречу вела психолог, психоаналитический психотерапевт, член Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации Дашевская Анна Ильинична.

Подростки – это «неудобный» сложный возраст. Скорее всего, читающие эту заметку родители подумали сейчас о неудобстве для себя. Но самим подросткам этот период жизни дается намного тяжелее, чем взрослым. Им нужно одновременно решить несколько глобальных в контексте всей их дальнейшей жизни задач: пережить колоссальные изменения своего тела, успешно социализироваться в среде ровесников, которая на данном этапе жизни для них доминирует, «вылепить» новое Я (во многом из своих отражений в других людях), ну и, наконец, самое главное – почувствовать себя отдельным от родителей, постепенно развести психические орбиты, свою и родительскую. Кроме внутренних интенсивных энергозатратных процессов на подростка ложится работа по соответствию ожиданиям извне (школа, семья, половое ролесоответствие). Если все это наложить на бушующий гормональный фон, мы получаем взрывного непредсказуемого (в женском варианте еще и внезапно плачущего) огрызающегося и очень ранимого юного человека.

На консультации были затронуты такие вопросы, как «До какой степени становиться ребенку другом?», «Что делать, если папа ведет себя с ребенком жестко?», «Как отличить свои тревоги от истинных задач развития ребенка?», «Надо ли и как разговаривать о сексе с ребенком предподросткового возраста?» и другие.

«До какой степени становиться ребенку другом?»

Оказывать поддержку, стараться понять его переживания, искренне, а не формально интересоваться, чем он живет – это путь к успешному контакту с подростком. Но подросток – это еще ребенок (даже если физически очень развитый), ему также, как и раньше необходимы родительская твердость в отстаивании правил, четкое разделение интимных зон на родительскую и детскую (как психических, так и физических), родительский авторитет (который подросток атакует практически ежедневно). Между поколениями всегда будет граница времени, стирать ее, становиться «закадычными» друзьями – значит, оставить взрослеющего ребенка один на один с окружающим пугающим миром.

«Что делать, если папа ведет себя с ребенком жестко?»

Жестко, но не жестоко. Ответ на этот вопрос тесно связан с предыдущим. Как ни странно, подросткам (особенно юношам), такая жесткость необходима больше, чем полное отсутствие контроля. Конечно, было бы идеально, если бы такие папы осознавали, с чем связан их стиль поведения. Возможно, с тревогой по поводу взрослеющего сильного мужчины рядом? Или с тем, что папа  папы не дал другого примера взаимодействия с подрастающим мальчиком? Вариантов может быть много. Но для юношей очень важна мужская авторитетная фигура в окружении. Это тот фактор, который позволяет мальчику безболезненно отделиться от матери и приобрести полноценную мужскую идентичность.

«Как отличить свои тревоги от истинных задач развития ребенка?»

Психологическая природа человека такова, что мы склонны приписывать окружающим нас людям собственные мысли, фантазии, тревоги и т.д. просто опираясь на собственный опыт развития. И если нас что-то смущает в подростке, злит, пугает или раздражает, эти чувства при внимательном рассмотрении вполне могут оказаться нашим личным «наследием», а не его проблемами. Только внимательное отношение к ребенку, выявление именно его сильных и слабых сторон, желаний и увлечений, а также осознание своих родительских мечтаний, страхов, устремлений помогут вам отделить свое внутреннее переживание от реальной ситуации. Для этого важно уделять внимание и себе тоже, заботиться о себе, позволять себе любимое времяпрепровождение. Вообщем, создавать собственное пространство, неразделяемое с взрослеющим ребенком.

«Надо ли и как разговаривать о сексе с ребенком предподросткового возраста?»

При решении этого вопроса важно не переступить ту черту, за которую ваш ребенок не хотел бы впускать даже самых  близких людей. Так как это исключительно интимная область, то есть то пространство, в которое каждый человек решает сам, насколько и кого впускать, в том числе и ребенок. Если он(она) не задают вам прямо вопросов на темы секса, личной гигиены, вы можете аккуратно начать разговор, таким образом «разведав» настроение ребенка разговаривать на эти темы. При категорическом отказе настаивать не стоит. Возможно, он сам уже давно все узнал, а может вы выбрали не очень подходящий момент. В любом случае, самое лучшее представление об удовлетворительных отношениях между мужчиной и женщиной ребенок получает, имея перед собой пример довольных своей парой родителей. Стоит также понимать, если между вами и ребенком нет доверительных отношений, вряд ли он допустит обсуждение таких личных тем.

 

Проводится набор в подростковую закрытую терапевтическую группу (регулярность встреч – 1 раз в неделю), информация по телефону:

Ведется индивидуальный прием взрослых, телефон 89283214350.